1.甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
2.今天早上，就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？
我顿时就想到了南极和赤道！
还没来得及告诉他们，保安大哥幽幽的说到：最冷不过太平间、最热不过火葬场！
3.一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。
病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”
医生：“哦，我们都是暗中观察。”
4.我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”
医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”
我。
5.那里有什么油腻，都是岁月摩擦的包浆！
6.刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？
老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？
7.我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？”
医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”
8.你并不孤单，有很多困难在等着你。
9.病人：医生，我是不是得了选择障碍症啊？
医生：说说你有什么症状？
病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆！
医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。
病人：那我岂不是得了强迫症！
10.有些怀念从前车马慢的人，外卖晚到两分钟都要骂娘。
11.接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”
12.“宇宙里没有外星人”就像是捞了一杯海水然后说海里没有鱼。
13.请跟我念
甜食使我长肉
火锅使我长痘
冷饮使我早衰
熬夜使我折寿
14.A：“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”
B：“不着急，很快就要到瓶塞了。”
15.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！
保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
16.男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，吴彦祖就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
17.空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！
乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！
18.男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：我女朋友不让我打游戏。
19.A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？
B：迟到扣钱！
20.当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。
（非原创，转自公众号请叫我香姐）
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